Recomeço

 Olá!

   Quando vi a data do último post deu-me vontade de rir. Mal sabia eu o que me esperava dali a poucos dias...
    Uma semana após celebrarmos quatro anos de namoro, o "meu Principezinho" transformou-se num sapo e desapareceu por entre a lama do pântano... e para cereja no topo do bolo, a saúde falhou-me novamente. A úlcera varicosa infeccionou duas vezes seguidas e aumentou para um tamanho considerável e através de um exame que tinha feito na altura descobri que o que tinha na anca, ao contrário do que se pensava não era uma tendinite ou bursite, mas sim algo muito "melhor": uma necrose avascular da cabeça do fémur. Foi posta a hipótese de colocar uma prótese na cabeça do fémur, mas a minha médica do Lúpus achou e acha demasiado arriscado e não autoriza. Descobri ainda que tenho uma calcinose, ou seja o meu organismo em vez de absorver o cálcio espalha-o e tenho assim uma verdadeira "armadura" feita de bolinhas que por vezes saem pela pele, estilo areia, isto na perna esquerda, que é onde tenho a necrose do fémur e a úlcera, daí a extrema dificuldade para que isto cicatrize.
   Desde Maio do ano passado que tenho vindo a lutar por mim e pela minha saúde com todas as forças que tenho e quem me conhece sabe que assim o é. Não foi fácil, foi um ano que começou como um sonho e que se foi revelando um pesadelo. Não posso e nem nunca irei esquecer-me daqueles que me apoiaram, que me ampararam, que estiveram ao meu lado em momentos terríveis como nunca imaginei viver e que sem eles não me teria sido possível suportar tanta coisa ao mesmo tempo. Essas pessoas sabem que estarão sempre no meu coração e terão a minha gratidão eterna! Mas também não esquecerei aqueles que me deram as costas e me abandonaram quando mais precisei. Podia ter sido pior, podia ter sido eu a magoar alguém dessa forma terrível e a ter que viver com isso...
   Ao ano de 2012 só queria ver-lhe o fim, mas esse foi também o ano em que descobri muita coisa sobre a vida e as pessoas e acima de tudo sobre mim. Posso dizer-vos que pensei seriamente desistir. Eram demasiadas coisas para lidar ao mesmo tempo. Senti-me abandonada, traída, revoltada... Em determinada fase deixei de comer e mal dormia. Só adormecia com calmantes. Estava muito magoada. Ganhei ódio à comida e tinha raiva de mim. Achei que se fosse magra aquilo não estaria a acontecer e que talvez não fosse digna ou merecedora de ser feliz, talvez merecesse tudo de mau que estava a acontecer-me. Só via escuridão e nenhum futuro à frente. Chorei dias a fio, tive infecções tão graves que achei que ia perder a perna e todas as noites adormecia a chorar. Pensava mesmo que a minha vida tinha acabado.
   Mas do mesmo modo que muitas coisas me feriram também me ajudaram, deram-me combustível! Quanto mais pensava no mal que me tinham feito mais vontade tinha de lutar! Aqueles que me apoiaram nesta fase foram cruciais mesmo, sem eles acreditem que não estaria aqui hoje a escrever-vos! Com a ajuda deles, eu comecei a ver luz por entre as sombras, eu comecei a conseguir controlar a minha ansiedade e a colocar a cabeça no lugar. Comecei a perceber que nada nem ninguém vale uma vida! Comecei a juntar os cacos do que restou e a pouco e pouco fui recuperando uma parte importante de mim que estava entorpecida pelo sofrimento, a minha alma guerreira! Os dias e meses foram passando, e ao contrário do que temia não voltei a procurar refúgio na comida. Hoje, o meu lado racional já se vai distanciando cada vez mais do emocional, e embora ainda não consiga falar do passado sem dor ou mágoa, sei que estou sem dúvida mais forte e mais preparada para enfrentar o futuro. Sei com toda a certeza que estaria já muito melhor se não tivesse esta ferida que me obriga a repouso com a perna elevada. Isto também tem o seu peso emocional e muitas vezes ainda me "deita para baixo". É penoso não poder tomar banho normalmente, não poder andar muito ou estar muito tempo em pé, ter dores, não poder ir ao ginásio, sair para fazer as minhas coisas e ter que pedir aos outros, estar confinada a quatro paredes e sair apenas para ir ao hospital suportar a dor dos curativos diários, que passaram pelos desbridantes mais ou menos agressivos até aquele maldito fósforo de nitrato de prata para queimar a ferida. Mas esta foi e continua a ser mais uma luta a juntar às muitas que já travei, sozinha contra esta doença. Sozinha, porque embora tenha o apoio de tanta gente, ninguém pode sentir as minhas dores ou melhorar por mim. Isto é uma luta tanto física quanto psicológica. Tenho mesmo muitas saudades do ginásio e das minhas 2h de cardio e tenho ainda mais saudades da piscina, coisas que até isto fechar estão fora de questão.
   Estou com 95 kgs, já estive com 92kgs, mas devido a esta situação de repouso absoluto não me é possível fazer melhor. Não importa, o que me importa é que tenho mantido estes 95kgs à meses, apesar de todos estes contratempos.
   Não sei o dia de amanhã, mas muitas certezas ficaram comigo! Fui criada por um Pai que sempre me incutiu valores: não roubar, não mentir, ser honesta e leal, cultivar o carácter a fim de que a nossa palavra valesse tanto como um contrato assinado. Até hoje, mesmo depois da sua partida, esses valores moram em mim. Tenho um repúdio imenso à mentira e à traição, como qualquer pessoa de boa índole, de modo que a mim e desculpem-me a expressão nortenha: só me fodem uma vez! Por isso e muito mais, gosto muito de ser quem sou, porque nunca calquei a cabeça a ninguém para me dar bem na vida e nunca nenhum dos "meus" algum dia poderá dizer-me: tu traiste, foste infiel, enganaste, mentiste, não cumpriste a tua palavra, não honraste a tua dívida, etc. Tenho muito orgulho em mim, por tudo que conquistei, pelo tanto que sofri e caí, mas sempre me levantei, por nunca ter usado a minha doença para terem pena de mim, mas sim para dar o exemplo, por nunca ter desistido perante tantas adversidades que a vida sempre me apresentou e por me respeitar enquanto mulher e saber do meu valor, embora muitas, muitas vezes me esquecer dele por estar tão enterrado debaixo de uma baixa auto-estima...  A maior certeza que carrego é neste meu recomeço hei-de continuar a lutar dia após dia e no fim triunfarei, pois sei que o meu Pai me guia e me protege, sempre com a mão sobre o meu ombro! 
   Por isso vos peço, quando estiverem em baixo seja por que motivo for e vos apetecer desistir, lembrem-se deste testemunho! Acreditem que não foi nada fácil para mim escrevê-lo! Desisitir é fácil, a nossa forma de enfrentar os obstáculos é que mostra a massa de que somos feitos! Na nossa História não rezam os fracos nem os cobardes! LUTEM SEMPRE!

Obrigada a todos por "me ouvirem"! ♥ ♥ ♥



"E eu vou, e a luz do gládio erguido dá
Em minha face calma.
Cheio de Deus, não temo o que virá,
Pois venha o que vier, nunca será
Maior do que a minha alma."

Fernando Pessoa

EU HOJE DECIDI DEIXAR DE SER GORDA/O!

   No último post deste blog, ou seja, em Agosto de 2011 eu referia estar com 110 kg. Isto apesar de andar no ginásio desde Abril e ter lá entrado já com 106 kg. É certo que a princípio só fazia piscina, mas depois ganhei coragem e passei a fazer cardio. O Professor M. foi impecável comigo desde o início, sempre atento, preocupado e a tentar fazer o melhor para mim, e eu em vez de aproveitar a oportunidade que me estava a ser dada, fazia só asneiras, algumas consciente, outras inconscientemente. Erros crassos mesmo! Por muito que eu treinasse e me esforçasse, e acreditem que havia dias em que me esforçava mais do que podia, não saía do sítio, aliás, só continuava a ganhar mais peso!

   Quando em Outubro fui à consulta de Endocrinologia e a balança me apontou 113 kgs fiquei chocada, mas ao mesmo tempo revoltada pois achava que estava a fazer tudo bem. A verdade é que era só na minha cabeça! O que estava errado então? Eu tomava mais cortisona para poder aguentar os treinos, o que me diminuía o efeito dos treinos no organismo e o metabolismo; deixei de comer sopa no início das refeições e voltei a aumentar a quantidade no prato (este erro é indesculpável, uma vez que já tinha engordado anteriormente pelo mesmo motivo), porque na minha cabeça achava que se não comia a sopa podia comer mais, ora uma vez que o estômago é um músculo, se comermos mais ele vai alargar e obviamente vamos tendo mais fome, para rematar ainda saltava refeições... Nem preciso dizer nada quanto à reacção dos médicos e treinadores quando lhes contei estas minhas brilhantes mudanças... Para vocês verem o quanto eu andava alienada de tudo, só me dei conta de todos estes erros após ter calibrado a banda! 

   Desta vez, a calibração foi feita mesmo na máquina do raio x. Foi muito complicado conseguir introduzir a agulha no reservatório, pois eu tenho muita gordura na zona abdominal, mas por fim o Dr. John lá conseguiu e correu tudo bem. A banda continua no sítio, tudo direitinho para meu espanto. Esperei UM ANO por esta calibração. Isto porque a lista de espera era infinita, a máquina estava sempre a avariar, o que só fazia aumentar essa mesma lista e depois foi pedida uma máquina nova e foram precisas obras na sala de raio-x para pôr tudo a funcionar. Fiz a calibração no dia 28 de Novembro de 2011 e consegui num mês e pouco perder 11 kilos. Nessa altura, eu já estava a fazer um novo plano de exercícios, bem diferente do plano inicial. Pouco antes disso e para mal dos meus pecados o Professor M. deixou de estar tão presente no ginásio e confesso ao princípio me senti um pouco perdida e já não tinha tanta confiança em mim.Só pensava que mesmo com treinador a orientar-me eu já estava a engordar, imaginem agora sozinha? Sei que isto vos poderá parecer infantil, mas eu sou assim insegura por natureza.

   Até que um dia apareceu o Professor E.  Muito simpático e prestável, ajudou-me com qualquer dúvida que tivesse e exliquei-lhe todos os meus problemas de saúde e limitações. Baseado nisso traçou-me um novo plano de exercícios, que para variar achei que não fosse aguentar. Fiquei a olhar para aquilo e pensei ironicamente: este senhor deve ter mesmo muita fé em mim. Para vocês terem uma ideia, no plano inicial em Julho com o Professor M., eu comecei com 30 mn de passadeira e 20 mn de bicicleta e saía de lá a morrer, mal me podia mexer. Como iria eu aguentar agora um aumento de tempo e resistência? Elíptica? Nem pensar, não ia aguentar...Este é um cenário típico: os outros terem mais fé em mim do que eu. E eu não sei o que o Professor E. viu em mim para achar que eu ia aguentar aquela mudança, mas o certo é que viu e acreditou muito mais em mim que eu própria. Por muito que o meu corpo quisesse desistir e atirar-se para o chão, a minha alma estava cheia de energia e esperança e não sei porquê senti que desta vez a borboleta iria finalmente sair do casulo e abrir as asas. Agarrei-me mais do que nunca à memória do meu Pai e quando tinha dores ou achava que não podia mais, era nele que pensava. Como é natural os primeiros treinos foram complicados, não vou dizer que fiz tudo com facilidade, mas depois de me habituar acreditem que me sentia bem. Após fazer com o Professor E. uma nova avaliação física, vi novamente aumentanda a intensidade e duração do treino. Achei que ia deixar ficar lá uma perna ao fim das duas horas de treino, mas surpreendentemente estava a aguentar-me bem. Foi graças ao treino e ao cumprimento rigoroso da dieta líquida pós calibração que consegui passar dos 113kgs para os 102kgs. Tinha perdido peso e aguentava duas horas de exercício! Estava super motivada e mesmo muito feliz! “Agora é sempre a perder!” – pensava eu com os meus botões. Finalmente vou transformar-me na pessoa que sempre quis ser! Mas havia um senão...

   Em Setembro/Outubro, não posso precisar ao certo, apareceu-me uma úlcera varicosa na perna esquerda. Uma vez que já tinha tido uma à muitos anos atrás, eu já sabia o que me esperava, mas ao mostrar à minha médica do hospital, ela respondeu que até estava muito bem e para eu continuar a fazer os tratamentos em casa. Quero sublinhar que os curativos que eu fazia eram baseados na minha experiência anterior, em pesquisas da internet e em perguntas que ia fazendo aos farmacêuticos... Ao longo destes meses a ferida nunca cicatrizou, mas também nunca infeccionou. Uma vez que eu não sou enfermeira, nem médica, obviamente haviam coisas que eu fazia e não devia ter feito como por exemplo molhar a ferida e eu lava-a com Betadine para o banho. Também não deveria colocar Betadine, pois não ajuda na cicatrização e depois de limpar com soro, era exactamente o que eu colocava, Tudo isto aliado ao facto de eu não fazer o mínimo repouso ou sequer manter a perna ao alto para melhorar o retorno venoso. Hoje, eu sei tudo isto da pior forma. 

   Não vendo melhoras e achando que isto estava a piorar, fui à minha médica de família que prontamente me encaminhou para enfermagem. Conclusão: depois de ter tido um mau começo: ganhei uma infecção por me terem posto um adesivo impermeável com pomada e sem compressa, a úlcera aumentou visivelmente e passei a ir  fazer os curativos duas vezes por semana ao posto médico, além disso estou proibida de fazer ginásio, pois não posso estar tanto tempo em pé, a forçar a perna. Não vos vou mentir, eu já imaginava que isto fosse acontecer, daí eu ter demorado tanto tempo a ir ao posto médico... Eu sei...

   A isto chama-se a alegria de ter Lúpus! Tenho tentado ser positiva mas não consigo! Parece que sempre que estou tão perto de deixar os três dígitos tem que me acontecer alguma coisa que o impeça! Que raio de maldição será esta? E depois as pessoas admiram-se de eu engordar, de eu por vezes desistir, deixar-me cair de novo! Em três anos de banda gástrica já viram quantas coisas más me aconteceram??????? Neste momento, já tento não pensar em nada, nem no quanto chorei na primeira semana de curativos, nem nas dores terríveis que sinto, nem no nó na garganta que tinha quando fui ao ginásio e tive que dizer ao meu treinador que ia que pôr a minha inscrição em suspenso... não imaginam o quanto engoli em seco para não chorar... O meu pensamento agora, para não enlouquecer de vez é: pelo menos, quando a ferida fechar, daqui a muitos meses, eu já vou poder voltar à piscina, o que nos últimos tempos não era possível por razões óbvias. E vou tentar, se não conseguir perder mais, pelo menos segurar estes 102 kg e tentar não deixar a tristeza apoderar-se de mim, para não voltar a afogar as mágoas em porcarias e ver-me de volta aos 113 Kgs ou mais...

    E agora um recado às pessoas ditas saudáveis que ultimamente tenho visto muito em determinados grupos a dizer que a banda não resulta: não é bem assim! Não é a banda que não resulta, nem os médicos que têm culpa, nem o resto das pessoas que nos acompanha!  No meu caso tenho uma doença estúpida e complicada que me vai minando o caminho, mas o que não resulta na verdade somos nós, é a nossa atitude derrotista, é o continuarmos gordos, quando digo isto refiro-me à nossa mentalidade. Lembro-me agora quando surgiu a publicidade inicial à Cirurgia Bariátrica, a rapariga dizia: "Eu hoje decidi deixar de ser gorda" - e é verdade. Enquanto continuarmos a pensar como gordos nunca sairemos do sítio. Deixar de ser gordo é muito mais do que perder peso! É sermos honestos com nós próprios, querer muito e tomarmos essa decisão do fundo na nossa alma: EU HOJE DECIDI DEIXAR DE SER GORDA/O!

Experiência nova

Olá a todas!

Como ainda estou à espera de calibrar (apertar) a banda desde Agosto, estou a perder peso muito lentamente (quase parando). O facto de não estar a engordar é extremamente positivo, mas toda a gente gosta de ver resultados e eu não sou excepção, então resolvi experimentar algo novo.
Uma familiar minha está a fazer dieta e aderiu aos produtos da Herbalife, então, um dia eu fui com ela a uma das formações que eles promovem e onde abordam vários temas: comer fora, alimentos calóricos, o intestino, etc etc. O ambiente era simpático, assim como as pessoas que nos receberam, fazem-nos sentir à vontade, e, como também lá estão outras pessoas com o mesmo objectivo de perda de peso, esse torna-se um excelente incentivo e ajuda.
Eles têm lá uma nutricionista, com a qual me aconselhei e que me disse que podia tomar os produtos deles, mas como não sou nenhuma maluca e gosto de saber com que linhas me coso, resolvi ligar à minha nutricionista para uma segunda opinião. Pensei que ela me ia dizer logo para esquecer a ideia e não tomar nada, que era tudo uma aldrabice, etc, etc, mas qual não foi o meu espanto quando a oiço dizer que conhecia e estudou os produtos da Herbalife e que eram de boa qualidade, mas que era como tudo o resto (banda incluída), se não se seguir o plano da dieta não há milagres e há inclusive o risco de voltar a engordar. Só que eu sei o que quero, sei quais são os meus objectivos e vou lutar até ao fim! Vai ser uma ajuda extra enquanto não calibro a banda.
Vou tomar um kit de produtos denominado de Kit ShapeWorks, composto por:

*Fórmula um, um batido para substituir a refeição. Este batido tem cerca de 220/240 calorias e sacia bastante. Mas quem ficar com fome pode comer uma peça de fruta a seguir. Existem vários sabores à disposição: baunilha, chocolate, cappucino, morango, biscoito & nata e frutos tropicais. Eu escolhi biscoito & nata.

*Fórmula dois, um complexo multivitamínico para assegurar as nossas necessidades diárias de vitaminas e minerais e não ficarmos fraquinhas. :P

*Fórmula três, um suplemento de proteínas personalizado que nos ajuda a não ficar flácidas enquanto perdemos peso.

*Farelo e ervas que tem alto teor de fibras e serve para eliminar do nosso corpo desperdícios e toxinas, auxiliando o funcionamento do intestino.

Com este programa pode perder-se até 4 kgs por mês, tudo depende do nosso empenho. Em princípio devo começar depois de amanhã e logo vos direi da minha justiça quanto a sabor, resultados e efeitos no organismo.

Desânimo

Estou super desanimada. Às vezes só me apetece "deitar a toalha ao chão"!
Por causa da anemia (ainda me estou a restabelecer) deixei de poder fazer caminhadas, mudaram-me quase toda a medicação e de bónus ainda me retirararam o diurético e aumentaram a cortisona!! Resultado??? Estou com 106(e umas quantas gramas) kgs!!!! Já estava tão perto de sair dos malditos 3 dígitos! Estava com 103 kgs!!
O Dr John foi super compreensivo comigo e disse que o meu caso era complicado e volta e meia iriam acontecer estas coisas, disse ainda que não me pôs a banda para ficar magríssima, que tinhamos que ter expectativas reais, mas que com calma chegavamos lá. Para me ajudar vai-me calibrar a banda, não sei é quando. A nutricionista foi igualmente atenciosa, disse para eu não desanimar, que isto não era uma acumulação de gordura mas sim de líquidos, em resultado do aumento da cortisona...
Eu compreendo a minha situação, entendo tudo o que me foi dito pelos médicos e o meu objectivo não é ser modelo,nem ficar anoréctica, mas sinceramente custa-me muito mesmo começar a fazer como o caranguejo e andar para trás, depois de todo o esforço que fiz para alcançar os meus objectivos! Eu quero ter calma, quero não pensar, não desanimar, mas por vezes dá-me um cansaço tão grande de lutar contra tudo! Será que esta doença maldita nunca me dará paz ?!! Será possível que depois de tantos anos em remissão tenha esperado o momento exacto de eu por a banda gástrica para voltar a atacar?
É muito frustrante...
Agora dia 24 de Setembro vou à consulta de endocrinologia e também fazer novas análises para saber se estou melhor da anemia. Espero agora ansiosamente que a minha situação melhore, apesar do desânimo e de me apetecer muito por vezes, eu não vou desistir NUNCA!!

A minha ausência

Olá a todos!

Como devem ter reparado andei desaparecida daqui por uns tempos. O que acontece é que tal como já tinha referido a várias pessoas, a determinada altura comecei a sentir um cansaço extremo que eu sabia não ser normal. Bastava-me percorrer uma pequena distância para quase desmaiar de cansaço e falta de ar. Pensando tratar-se de algo temporário e passageiro, resolvi interromper as caminhadas e descansar uns tempos.
Pois o tempo passou, não vendo melhoras e pressionada pelo meu amor (com mais juízo que eu) lá fui à médica pedir análises, que ela passou com urgência, mandando-me voltar lá na semana seguinte para saber os resultados.
A surpresa não podia ser pior! Estava com uma anemia grave e tive que ficar internada quase 3 semanas. Esse internamento não foi fácil, mas tive a sorte de ter ao meu lado o meu companheiro (é esta a palavra mais adequada), pois ele foi incansável! Deixou de regressar a casa (Margem Sul) para ficar aqui (Porto) e acompanhar o meu internamento. Chegava todos os dias de manhã e só se ia embora quase às 21h. Não tenho palavras e nunca lhe poderei agradecer o suficiente por tudo o que fez por mim. Só posso dizer que estarei aqui também para o que ele precisar e farei tudo o que for preciso para o fazer feliz… Sinto-me abençoada por estar agora a recuperar fora do hospital e por ter na minha vida alguém tão companheiro e que me mostrou que é possível acreditar no amor. És-me tudo, meu Principezinho!!!<3>

Obrigada também a todos quantos se preocuparam comigo e mandaram mensagens de carinho!


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Dia de pesagem e fim de um ciclo

Olá meninas!!


Só amanhã é que tenho consulta de nutrição para me mudarem a dieta, mas hoje como tive consulta de cirurgia, aproveitei e fui-me pesar! A balança já marca 105 kg mais ou menos um mês após a operação!
Terminado este primeiro ciclo pós cirurgia, vamos ver o que me espera na próxima dieta. Hoje já passei pelo Mini-preço e comprei Nuggets de frango e Medalhões de espinafres com queijo e cenoura, da Bonduelle. Estive tentada a comprar cannelones de espinafres e lasanha vegetariana, mas resolvi deixar para mais tarde. Então fiz um medalhão de espinafres grelhado para o jantar, acompanhado por uma boa salada de alface e cebola. São deliciosos! Nem sabe a legumes e o queijo mal se nota, o que é bom para qualquer dieta! Recomendo! Quanto aos nuggets costumo fazer no forno num tabuleiro untado com manteiga para não colar e sem adicionar mais nada, só que só amanhã é que sei se irei poder comer ou não.
Estou radiante, estou mais leve e solta, até o médico notou que estou mais feliz! Deixo-vos uma montagem minha do Antes com 125 kgs e do Depois já com 105kgs. Peço desculpa por não poder revelar a minha identidade, mas existem algumas pessoas que me querem mal e se eventualmente apanhassem estas fotos para elas seria uma alegria. Só se pode ter pena de gente assim, mas enfim, como a cobardia das pessoas não tem limites, mais vale prevenir! ;)


Beijão a todas e força! Nunca desistir!!!!

Voltei!!!!!

Peço desculpa pelo imenso tempo sem postar nada! A verdade é que a vida tem estado de complô contra mim e a luta contra o peso. A banda parece que cada vez se atrasa mais! É um espera que espera por esta e a outra consulta, um desânimo que não tem fim! O meu peso agora anda entre os 118 e os 119 e não há meio de sair deste limbo!!!! Que desespero! O meu mal é a ansiedade! Entro logo em stress, desanimo e pronto, não há meio de conseguir voltar à bendita dieta inicial.
Então, em conversa com um amigo Druida, sábio dos mistérios da Natureza, fui aconselhada por ele com dicas preciosas que hoje partilho com vocês:

*De manhã, em jejum, tomar uma colher de vinagre de cidra em meio copo de água ou duas num copo cheio. (Nem toda a gente consegue beber isto, por causa do cheiro activo e do sabor ácido, se não conseguem, tentem pelo menos uma colher de sobremesa num copo cheio de água, que é o que faço. Optem também por substituir o vinagre normal por este para temperar a salada.)


* Beber um copo de água mineral quente 30 mn antes das refeições. (Se não conseguirem beber quente, optem por água morna, mas mais para o quente do que para o frio.)


* Beber chá de Alcachofra para eliminar os líquidos.

*Tentar encontrar Dunklebrod, Lisenbrod ou Bauerbrot, qualquer um destes. São um tipo de pão escuro alemão, muito rico em fibra, que ajudará a regular o intestino.

* Esquecer o pão branco! Tudo o que é branco e refinado engorda! (Pão, açucar,etc)

*Massajar todos os dias, 4 dedos abaixo dos joelhos, junto ao osso da perna. Esse ponto é excelente para drenagem!


Boa sorte para vocês!



Vamos ver se desta vez pelo menos os Deuses estão do meu lado!!

Maçã ou Pêra ?

E eu sou uma... Maçã! :/

Mais uma vez

Olá meninas!

A minha saúde está mais ou menos estabilizada e a vontade de voltar a entrar nos eixos é mais que muita! Ainda não me pesei, pois depois de tudo que me aconteceu baixei os braços e mais uma vez me acomodei. Mas hoje comprei uma revista que me fez mudar de ideias!
Amanhã vou colocar aqui o artigo que certamente será benéfico para vocês também, aliás foi baseada em "parte desta dieta", algumas regras que já conhecia, que perdi os 7 kg iniciais. Nada melhor que voltar a tentar desta vez com mais informação!

Beijos a todas e muitaaass perdas de calorias ;)***********