Olá!
Quando vi a data do último post deu-me vontade de rir. Mal sabia eu o que me esperava dali a poucos dias...
Uma semana após celebrarmos quatro anos de namoro, o "meu Principezinho" transformou-se num sapo e desapareceu por entre a lama do pântano... e para cereja no topo do bolo, a saúde falhou-me novamente. A úlcera varicosa infeccionou duas vezes seguidas e aumentou para um tamanho considerável e através de um exame que tinha feito na altura descobri que o que tinha na anca, ao contrário do que se pensava não era uma tendinite ou bursite, mas sim algo muito "melhor": uma necrose avascular da cabeça do fémur. Foi posta a hipótese de colocar uma prótese na cabeça do fémur, mas a minha médica do Lúpus achou e acha demasiado arriscado e não autoriza. Descobri ainda que tenho uma calcinose, ou seja o meu organismo em vez de absorver o cálcio espalha-o e tenho assim uma verdadeira "armadura" feita de bolinhas que por vezes saem pela pele, estilo areia, isto na perna esquerda, que é onde tenho a necrose do fémur e a úlcera, daí a extrema dificuldade para que isto cicatrize.
Desde Maio do ano passado que tenho vindo a lutar por mim e pela minha saúde com todas as forças que tenho e quem me conhece sabe que assim o é. Não foi fácil, foi um ano que começou como um sonho e que se foi revelando um pesadelo. Não posso e nem nunca irei esquecer-me daqueles que me apoiaram, que me ampararam, que estiveram ao meu lado em momentos terríveis como nunca imaginei viver e que sem eles não me teria sido possível suportar tanta coisa ao mesmo tempo. Essas pessoas sabem que estarão sempre no meu coração e terão a minha gratidão eterna! Mas também não esquecerei aqueles que me deram as costas e me abandonaram quando mais precisei. Podia ter sido pior, podia ter sido eu a magoar alguém dessa forma terrível e a ter que viver com isso...
Ao ano de 2012 só queria ver-lhe o fim, mas esse foi também o ano em que descobri muita coisa sobre a vida e as pessoas e acima de tudo sobre mim. Posso dizer-vos que pensei seriamente desistir. Eram demasiadas coisas para lidar ao mesmo tempo. Senti-me abandonada, traída, revoltada... Em determinada fase deixei de comer e mal dormia. Só adormecia com calmantes. Estava muito magoada. Ganhei ódio à comida e tinha raiva de mim. Achei que se fosse magra aquilo não estaria a acontecer e que talvez não fosse digna ou merecedora de ser feliz, talvez merecesse tudo de mau que estava a acontecer-me. Só via escuridão e nenhum futuro à frente. Chorei dias a fio, tive infecções tão graves que achei que ia perder a perna e todas as noites adormecia a chorar. Pensava mesmo que a minha vida tinha acabado.
Mas do mesmo modo que muitas coisas me feriram também me ajudaram, deram-me combustível! Quanto mais pensava no mal que me tinham feito mais vontade tinha de lutar! Aqueles que me apoiaram nesta fase foram cruciais mesmo, sem eles acreditem que não estaria aqui hoje a escrever-vos! Com a ajuda deles, eu comecei a ver luz por entre as sombras, eu comecei a conseguir controlar a minha ansiedade e a colocar a cabeça no lugar. Comecei a perceber que nada nem ninguém vale uma vida! Comecei a juntar os cacos do que restou e a pouco e pouco fui recuperando uma parte importante de mim que estava entorpecida pelo sofrimento, a minha alma guerreira! Os dias e meses foram passando, e ao contrário do que temia não voltei a procurar refúgio na comida. Hoje, o meu lado racional já se vai distanciando cada vez mais do emocional, e embora ainda não consiga falar do passado sem dor ou mágoa, sei que estou sem dúvida mais forte e mais preparada para enfrentar o futuro. Sei com toda a certeza que estaria já muito melhor se não tivesse esta ferida que me obriga a repouso com a perna elevada. Isto também tem o seu peso emocional e muitas vezes ainda me "deita para baixo". É penoso não poder tomar banho normalmente, não poder andar muito ou estar muito tempo em pé, ter dores, não poder ir ao ginásio, sair para fazer as minhas coisas e ter que pedir aos outros, estar confinada a quatro paredes e sair apenas para ir ao hospital suportar a dor dos curativos diários, que passaram pelos desbridantes mais ou menos agressivos até aquele maldito fósforo de nitrato de prata para queimar a ferida. Mas esta foi e continua a ser mais uma luta a juntar às muitas que já travei, sozinha contra esta doença. Sozinha, porque embora tenha o apoio de tanta gente, ninguém pode sentir as minhas dores ou melhorar por mim. Isto é uma luta tanto física quanto psicológica. Tenho mesmo muitas saudades do ginásio e das minhas 2h de cardio e tenho ainda mais saudades da piscina, coisas que até isto fechar estão fora de questão.
Estou com 95 kgs, já estive com 92kgs, mas devido a esta situação de repouso absoluto não me é possível fazer melhor. Não importa, o que me importa é que tenho mantido estes 95kgs à meses, apesar de todos estes contratempos.
Não sei o dia de amanhã, mas muitas certezas ficaram comigo! Fui criada por um Pai que sempre me incutiu valores: não roubar, não mentir, ser honesta e leal, cultivar o carácter a fim de que a nossa palavra valesse tanto como um contrato assinado. Até hoje, mesmo depois da sua partida, esses valores moram em mim. Tenho um repúdio imenso à mentira e à traição, como qualquer pessoa de boa índole, de modo que a mim e desculpem-me a expressão nortenha: só me fodem uma vez! Por isso e muito mais, gosto muito de ser quem sou, porque nunca calquei a cabeça a ninguém para me dar bem na vida e nunca nenhum dos "meus" algum dia poderá dizer-me: tu traiste, foste infiel, enganaste, mentiste, não cumpriste a tua palavra, não honraste a tua dívida, etc. Tenho muito orgulho em mim, por tudo que conquistei, pelo tanto que sofri e caí, mas sempre me levantei, por nunca ter usado a minha doença para terem pena de mim, mas sim para dar o exemplo, por nunca ter desistido perante tantas adversidades que a vida sempre me apresentou e por me respeitar enquanto mulher e saber do meu valor, embora muitas, muitas vezes me esquecer dele por estar tão enterrado debaixo de uma baixa auto-estima... A maior certeza que carrego é neste meu recomeço hei-de continuar a lutar dia após dia e no fim triunfarei, pois sei que o meu Pai me guia e me protege, sempre com a mão sobre o meu ombro!
Por isso vos peço, quando estiverem em baixo seja por que motivo for e vos apetecer desistir, lembrem-se deste testemunho! Acreditem que não foi nada fácil para mim escrevê-lo! Desisitir é fácil, a nossa forma de enfrentar os obstáculos é que mostra a massa de que somos feitos! Na nossa História não rezam os fracos nem os cobardes! LUTEM SEMPRE!
Obrigada a todos por "me ouvirem"! ♥ ♥ ♥
"E eu vou, e a luz do gládio erguido dá
Em minha face calma.
Cheio de Deus, não temo o que virá,
Pois venha o que vier, nunca será
Maior do que a minha alma."
Fernando Pessoa
