Olá!
Aqui estou eu de novo, após longos e longos meses de ausência. A verdade é que não tenho coisas boas para vos dizer, a começar pelo meu peso: 110 kgs. Sim, leram bem! 110 kgs...
Sinceramente dou voltas e voltas na minha cabeça e não consigo perceber o porquê de muitas coisas, sendo a principal o porquê de anos e anos de dietas falhadas e agora, mesmo após a colocação da banda gástrica continuar a falhar. A primeira coisa que me ocorre é que sou apenas humana, sou feita de carne e osso e não de ferro, a segunda é que tenho Lúpus e uma série de limitações associadas a esta maldita doença, o que não me ajuda mesmo nada. Quanto à terceira e não menos importante tem a ver com a família. Em relação a este assunto não vou obviamente expor a nossa vida, vou apenas referir que, quando somos um pilar importante da nossa casa, temos uma série de responsabilidades que nos são muitas vezes impostas e as pessoas contam connosco para muitas coisas, isto só pode ter um resultado: acabamos por nos deixar para último plano e muito pouco ou quase nada sobra para nós, porque damos e damos e damos. A verdade é que para mim este papel sempre me foi estranhamente confortável. Porquê? Porque me sentia útil, dava-me alegria sentir que a minha existência não era em vão, mas fazia sentido para alguém. Adorava cozinhar, inventar pratos e ficava muito feliz por ter tudo pronto quando as pessoas chegavam a casa. Gostava mais ainda quando a minha comida era apreciada. De certa forma, eu precisava da aceitação das pessoas para me sentir bem. Ao mesmo tempo, eu queria literalmente esconder-me do mundo, não queria que me vissem com os meus quase 130 kgs, ou se vissem que fosse o menos possível. Sentia-me mal comigo mesma, tinha dificuldade em andar, em respirar, em quase todas as tarefas banais do dia-a-dia. Então, nestas quatro paredes, eu encontrava o meu refúgio e na comida o meu conforto. Assim fui desenvolvendo uma relação de dependência com a comida, sem sequer me aperceber disso.
Hoje já nada da minha vida anterior faz sentido. A minha vida mudou muito e eu quero ser livre! Quero ser feliz, construir uma vida! Algo que dantes nunca me pareceu ser possível. Agora, quando olho para trás sinto uma certa raiva de mim mesma. Raiva por não ter sido mais corajosa, por ter desistido tanto e me ter conformado demasiadas vezes! Raiva porque quando podia não fiz algo por mim e agora quero tanto e não consigo!!
Para vocês terem uma ideia da minha realidade actual, não imaginam o que sofri ontem ao tentar cortar as unhas dos pés. E não, não é do peso, pois só tenho dificuldade com a perna esquerda, que é onde tenho uma Bursite troncantérica da anca. Por causa das dores causadas por este problema parei de fazer caminhadas, fiz fisioterapia e a minha reumatologista deu-me uma infiltração. Nada disto resultou, a dor continuou e continua aqui, persistente e piora de cada vez que há mudança de tempo. Devido à minha nefrite lúpica também não posso tomar anti-inflamatórios. Portanto as únicas opções que tenho são: sofrer ou tomar mais cortisona, algo que tenho feito mais vezes do que gostaria. Isto também não ajuda na perda de peso.
Em Abril, inscrevi-me num ginásio, mas só fazia piscina. As pessoas perguntavam porque não fazia um bocadinho de passadeira ou algo do género e a minha resposta, característica do meu derrotismo era logo: "Não posso, não consigo"- mesmo sem sequer me ter informado. Citando o meu Principezinho: "Já tentaste?".
Como posso ser assim? Se nem sequer tento, como posso saber se consigo ou não? Mal pensava em subir as escadas para a sala de Cardio, só me imaginava a cair na passadeira ou as pessoas a olharem para mim de lado, tinha um medo terrível de passar vergonhas! Certo é que a piscina não estava a ajudar na perda de peso, mas ajudou muito nas dores nas articulações. Para além disso, senti uma grande diferença na perna, não sinto o tendão tão preso quanto antes e ganhei mais força nos músculos. Apesar disto, a balança não perdoou e quando a vi presentear-me com 110 kgs, a vontade que tive foi de parti-la, mas resisti e achei por bem fazer alguma coisa. Era urgente mudar!
Enchi-me de coragem e pedi uma avaliação física, algo que já deveria ter pedido logo que entrei no ginásio para ver se realmente estava a ganhar massa muscular ou a engordar novamente. A avaliação foi assustadora: 110 kgs + 47.7 de massa gorda! Sem comentários...
Baseado no meu catálogo de doenças e limitações, o professor M. criou um plano de treino à minha medida. Estou a fazer passadeira, bicicleta, alguns aparelhos de musculação e sempre que posso vou ainda à piscina para relaxar e fazer alongamentos. A balança ainda não desceu, mas ainda fiz poucas aulas, cerca de 17 desde o fim de Junho... só? Pois... aqui entra a parte da família... ;)
Como não tivesse já dores suficientes, começo agora a ter dores nos calcanhares após fazer esforço, sendo esta uma consequência do exercício. Qualquer pessoa no meu lugar já teria desistido, mas eu prometi a mim mesma que isso não é opção e nunca mais hei-de desistir de mim, irei sempre lutar. Poderei não ser o melhor exemplo de perda de peso rápida ou constante, mas sou sem dúvida um grande exemplo de perseverança e força, face às limitações que tenho. Sou como um rio...
Estou desde Dezembro à espera de nova calibração de banda e da marcação de nova consulta de psiquiatria. Devo confessar que arrumei os anti-depressivos e afins desde que entrei no ginásio, a esse nível também me ajuda muito, liberto tensões acumuladas e distraio-me. Eu que nunca tinha entrado num ginásio, não me imagino agora sem exercício! A nova consulta de nutrição é no fim deste mês. Resta-me esperar.
Resumindo, hoje compreendo muitas coisas que ao princípio me passavam despercebidas. Tenho que pensar mais em mim, ter atenção a TUDO o que como, parar de me conformar com as situações, lutar pelos meus sonhos. Acima de tudo controlar a minha parte emocional, a fim de não voltar ao que era, ou seja, alguém que vivia numa ilusão, onde o químico para a felicidade era a comida!
Pai, hei-de fazer com que te orgulhes de mim!!!! <3
